Anécdotas

¿COINCIDENCIAS ?

2012-03-08T18:20:00.001+01:00

Para Miroslav, al que las coincidencias no pasan desapercibidas.

Acabábamos de conocernos en España, él alemán, yo francesa. Doy fe de que los enamorados son bobos. " Soy narcisista, dijo, adoro el verde de tu ojos, el castaño dorado de tus bucles." " ¿ A qué se debe esta bonita cicatriz en tu barbilla ?", pregunté. " A un accidente en la sierra austriaca. Conducía un amigo. Nos caímos en un barranco. Vi la muerte de cerca. Estuve un mes en un hospital. Así me salvé de la mili." "Deja de emularme. Yo también pensé que había llegado el fin de mi historia en unas circunstancias muy parecidas. Conducía una amiga. Nos caímos en un barranco de la sierra de Málaga." "Es obvio que estamos hechos el uno para el otro. " A los tres meses estábamos casados.

Más tarde, descubrimos que padecíamos de la misma miopía del ojo derecho y de la misma presbicia del ojo izquierdo. Préstame tus gafas es un ruego muy común entre nosotros.

"Mañana, 21 de mayo, es el cumpleaños de mi padre, recuérdame que lo llame", dije yo con mi alemán de principiante. "'Mi padre' no, dijo, 'tu padre', debes decir 'tu padre', así es correcto". "Maldita lengua alemana, me volverá loca, no entiendo nada, dije en inglés, mañana es el cumpleaños de MY father." "¡ Anda ! del mío también ". Nos miramos asombrados.

Mi grupo sanguíneo es A, mi Rh negativo. " En este caso, hay que averiguar cual es el Rh del padre de la criatura, dijo el ginecólogo. Si es positivo, un segundo embarazo será problemático." Pronto llegó el resultado. " Nunca en 30 de experiencia profesional en ginecología me he topado con tal coincidencia. Los dos tienen la misma sangre. Miren, hasta los subgrupos son idénticos. A rh = negativ = Anti-D- (cc*dd ee)." " No, Doctor, no es coincidencia, es que hemos nacido el uno para el otro."

Colorín, colorado y éste no es un cuento y hasta hoy no ha acabado.

* Aquí falta un guión a lo Atman encima de cada "c".

TRIBULACIONES DE UNA CHILENA EN CHINA*

2012-01-29T18:03:00.000+01:00

A mi amiga Denise, la conocí gracias a un "chat" de adictos al sudoku. Intercambiamos y seguimos intercambiando tonterías elogiosas sobre nuestra velocidad mental. Denise es de origen francés pero vive en Chile desde su más tierna infancia. Acaba de mandarme un correo electrónico contándome un episodio durante un viaje por China, el que me ha divertido mucho.

Aquél día Denise se fue de excursión en barco con su marido por el lago de l'Oeste donde se ubica Hangzhou, la ciudad más admirada por Marco Polo. El comandante anunció, en chino y en inglés, una escala de 20 minutos en cierta isla, una de varias en el recorrido. Puesto que su marido no quiso bajar en ésa, decidió ella dejarlo solo a bordo con su "cartera" y su cámara para así caminar más libremente por el hermoso lugar. Una vez en tierra, miró hacia atrás para mandarle un hola a su marido con un gesto grácil de mano pero se quedó estupefacta viendo la pasarela levantada y el barco alejándose del muelle. " ¡¡¡ Socorroooo, help, mi cartera, mi cámara, mis joyas de la corona, paren enseguida, stop at once, uuuuuh, oooooh!!!", grito saltando y gesticulando hasta que la vio la tripulación que hizo marcha atrás para volver a embarcarla.

Indignada, se metió con el comandante, los stewards y todo el mundo, chillándoles su poca vergüenza de chinos. Los taconazos de sus botas de vaquero del Lejano Oeste sacudieron el barco con fuerza, asustando al mismo diablo, y sus ojos, lanzando llamas, paralizaron a todos los que se encontraron de paso hasta su cometido. Su marido, muy traspuesto por la actitud de su querida esposa (Denise dice "cobarde"), se retiro discretamente a la cabina como si no la conociese de nada. Cuando ella quiso retomar su sitio sobre el puente, ahí su rabia llegó a su punto de climax : un chino ocupaba su asiento. "Levántese, ande, ande, este es MI sitio. This is my seat. Aúpa, aúpa", grito con gestos adecuados al apoyo. El señor comprendió y se levantó sin más. Entonces fue cuando las mujeres presentes, asiáticas todas, montaron un barullo infernal de gritos, de risas, de aplausos. Denise tuvo que posar para varias fotos en grupo con esas damas que no paraban de admirarla. Y, en un inglés de primaria de colegio, ellas le explicaron que en China una mujer logre hacer levantar a un hombre de un asiento, eso era una proeza tremenda.

Denise, una heroína en China.

Tengo una cuñada, originaria de Shanghai, que me ha contado cosas espeluznantes acerca del machismo chino. Su primer marido, por ejemplo, la hacía andar por la calle detrás de él a un metro de distancia. Cuando se cruzaba con conocidos, ella debía guardar la misma distancia, y nunca era presentada. Quizá un día os cuente cómo, mientras ella preparaba una tesis en química, Mao Tsé Tung la mandó a los arrozales durante dos años, separada de su marido, con un bebé atado en la espalda y otro pequeño a su lado, andando en el agua hasta las rodillas. ¡Ah, qué bonita la revolución cultural !

* Título descaradamente emulado de Jules Verne

TRIBULATIONS D'UNE CHILIENNE EN CHINE*

2012-01-29T17:17:00.001+01:00

Ma copine Denise, je l'ai connue grâce a un "chat" de sudokumanes. Nous échangions et continuons d'échanger des bêtises élogieuses sur notre vélocité mentale. Denise est d'origine française mais vit au Chili depuis sa plus tendre enfance. Elle vient de m'envoyer un courriel me racontant un épisode lors d'un voyage en Chine qui m'a beaucoup amusée.

Ce jour-là, Denise partit en excursion en bateau avec son mari sur le Lac de l'Ouest où se trouve Hang-Tchéou, la ville la plus admirée par Marco Polo. Le capitaine annonça, en chinois et en anglais, une escale de 20 minutes dans une des nombreuses îles sur le parcours. Comme son mari ne voulait pas descendre, elle décida de le laisser seul à bord avec son sac à main et sa caméra pour pouvoir ainsi marcher plus à l'aise sur le beau site. Une fois à terre, elle se retourna vers lui pour lui envoyer un coucou d'un gracieux signe de la main mais resta stupéfaite voyant la passerelle levée et le bateau qui s'éloignait du quai. " Au secours, help, mon sac, ma caméra, arrêtez tout de suite, stop at once, holà ! ", cria-t-elle sautant et gesticulant jusqu'à ce qu'elle fut remarquée par l'équipage qui fit marche arrière pour la rembarquer.

Outrée, elle s'en prit au capitaine, aux stewards, à tout le monde en hurlant leur sans vergogne chinoise. Les coups de talons de ses bottes de cowboy du Far West firent trembler le bateau à en faire peur au diable, et ses yeux, lançant des flammes, paralisèrent tous ceux qui se trouvèrent sur son passage. Son mari, très gêné (Denise dit "couard") par l'attitude de sa femme bien aimée , fila à l'anglaise se cacher en cabine. Quand elle voulut reprendre sa place sur le pont, sa rage atteignit son point culminant : un Chinois occupait sa place. "Levez-vous, allez, allez, ça c'est MA place. This is MY seat. Hop, hop", cria-t-elle avec des gestes adéquats à l'appui. Le monsieur comprit et se leva sans plus. C'est alors que les femmes présentes, toutes asiatiques, montèrent un tohu-bohu infernal de cris, de rires, d'applaudissements. Il fallut que Denise pose pour plusieurs photos de groupe avec ces dames. Et, dans un anglais d'écoliers, elles lui expliquèrent que une femme en Chine réussissent a faire lever un homme d'une place assise, c'était une sacrée prouesse.

Denise une héroïne en Chine.

J'ai une belle-soeur, originaire de Shanghaï, qui m'en a raconté de belles quant au machisme chinois. Son premier mari, par exemple, la faisait marcher dans la rue à un mètre derrière lui. Lorsqu'il y croisait des personnes connues, elle devait garder la même distance et n'était jamais présentée. Peut-être qu'un jour je vous raconterai comment, alors qu'elle préparait une thèse de chimie, Mao Tsé Tung l'envoya travailler dans les rizières pendant deux ans, séparée de son mari, avec un bébé attaché sur le dos et un autre petit à ses côtés, marchant dans l'eau jusqu'aux genoux. Ah, la belle révolution culturelle !

* Titre emprunté, sans gêne, à Jules Verne

FELIZ NAVIDAD, JOYEUX NOËL

2011-12-21T20:35:00.002+01:00

¡ALELUYA!, LO HE LOGRADO.
ALLÉLUIA !, J'AI RÉUSSI.

Atman, Antonio de Castro, David García A, Denise, Emma, Eugenia, Grillo, Lansky, Miroslav, Urzay, Vanbrugh, Zafferano (¿dónde estás?) et tous ceux qui ont la gentillesse de me rendre visite dans ce blog

FELICES FIESTAS , JOYEUSES FÊTES

y a disfrutar con el amigo Cohen, es lo que os deseo de todo corazón.

UN ASCO DE PAPA NOËL

2011-12-07T17:56:00.002+01:00

PARA GRILLO

Cuando vivía en Düsseldorf (Alemania), trabajaba freelance para una academia de lengua. Fiel a la costumbre de casi todas las empresas alemanas, la directora y dueña de dicha academia nos invitaba a todos los profes a celebrar Navidad con una cena en los locales de la escuela un viernes de Adviento. Si bien nos pagaba peor que mal, hay que reconocer que, para aquel evento, no reparaba en gastos. Los manjares, vinos y licores venían de un famoso Delikatessen. La jefa componía unas rimas para cada uno de nosotros en las cuales, con humor y acierto, criticaba nuestras manías individuales. Cada poema iba acompañado de un regalo tipo perfume o broche o algo por el estilo. Recuerdo que aquella noche me reí muchísimo con la colega española, Jenara de Burgos, y un joven matrimonio de argentinos. En fin, todo perfecto si no fuera por el problema de los medios de transporte. En una noche como esa en la que casi todo el mundo bebe copiosamente, los coches se dejan en casa, los tranvías ya no circulan a esas horas, los taxis hacen el agosto, es decir que no los hay. Uno tiene que ponerse en la lista de espera para poder volver a casa en taxi sano y salvo.

A las 3 de la madrugada, harta de esperar, decidí andar los 2 km que me separaban del centro de la ciudad a mi casa. Ánimo, C.C., es todo recto. La calle estaba desierta, hacía un frío boreal, los primeros copos de nieve empezaban a bailar timidamente en el aire lechoso. Fue cuando maldije el no poseer abrigo de pieles. ¡ Al carajo con los pobres animalitos ! Y varias palabrotas me vinieron a la mente cuando, a medio camino, me encontré con un joven inconsciente, tumbado boca abajo en toda la anchura de la acera. Llevaba tan sólo unos vaqueros y un jersey ; a su lado una bolsa de viaje de lona. Vaya mierda, esas cosas siempre me pasan a mí. En aquella época no había móviles o, por lo menos, yo no tenía. No me atreví a tocar al hombre, podía ser una trampa. Pensé llamar a todos los timbres de los edificios, sabiendo de antemano que, a esas horas de la noche, nadie contestaría. De repente, ¿ una alucinación ? No, no lo era. Un papa Noël salió de un portal. Se estaba quitando la peluca y la barba. No puede ser, éste me lo manda el Cielo.

- Oiga, oiga, hay un hombre desmayado en la acera, ¿ podría Ud volver a dentro a llamar por teléfono o preguntar por el telefonillo a alguien que lo haga. El hombre se morirá de frío.

- No es asunto mío, me contestó secamente aquel asco de papa Noël, y se subió tan tranquilo a un BMW rutilante.

A mí, este tipo de comportamiento me corta el aliento.

Corre, C.C., venga, date prisa, hasta la cabina telefónica hay unos 500 metros, no más.

¿ Verdad que ya lo adivináis ? : la cabina estaba destrozada. Sigue, C.C., poco queda, y si, de tanto correr, te da un infarto, que sea en casa, así podrás llamar a dos ambulancias de un golpe.

Llamé al 112. A los dos minutos, oí una sirena desde la cercana clínica universitaria. Gracias a Dios, ya van para allá.

Este post no es un cuento. No, no tiene final feliz. Ni siquiera tiene final. No tomé nota de la matrícula del BMW para poder denunciar al Santa Claus cabrón. Tampoco intenté averiguar más tarde cómo se encontraba el joven. No, no es un cuento. Lo siento, Grillo.

DECEPTION/DECEPCIÓN (2)

2011-10-02T20:14:00.002+02:00

Deux mois avaient à peine passé quand j'ai failli m'étrangler en buvant mon café en même temps que je lisais mon journal. La "bonne" nouvelle annonçait que les conseillers avaient décidé à l'unanimité de prendre un crédit de € 900 000 pour financer les fêtes jusqu'à la fin de l'année, le budget 2011, de € 2 600 000, pour cet usage étant déjà épuisé. A l'appui, une photo de groupe de nos politiques souriants et, de toute évidence, satisfaits d'eux-mêmes.

Heureusement que depuis je suis plus prudente. D'abord je bois mon café et après seulement je lis les nouvelles locales. J'apprends ainsi que € 10 000 ont été attribués au club de tennis ( mais bien sûr, pourquoi pas, après tout le club est privé et très cher ), la même somme est allée à l' Association des femmes au foyer ( juste à côté de cet article, un autre nous invite tous à prendre un apéritif que ces dames nous offrent gratuitement ). N'oublions pas les € 12 000 euros destinés à la piscine municipale d'un village voisin (6 000 habitants) situé en bord de mer, les primes de Noël pour les employés assidus et ponctuels, et j'en passe.

Je lis également que monsieur le maire, accompagnés de deux conseillers compétents (l'un d'eux est le beau gars dont je vous ai parlé ), est en voyage au Cap-Vert pour vérifier si le don de € 39 000, que notre ville va faire à un projet caritatif de là-bas, sera employé correctement ( tiens, pardi, en temps d'extrême crise il faut bien aller voir où atterrit notre argent). J'en ai marre de voir leurs gueules souriantes illustrer ces exploits. Ils tombent tous dans le même piège que leurs prédécesseurs ; c'est à qui apparaîtra le plus souvent dans la presse ; c'est à qui décrochera la plus grande somme possible des caisses municipales pour son propre département.

La dernière nouvelle c'est l'extrait de mon compte en banque qui me l'a communiquée. Comme chaque année, l'impôt foncier a augmenté. Ça ne fait rien. Je vais arrêter d'acheter le journal pour épargner à la fois mon argent et les contrariétés.

Puisque "mon" parti a misé sur la transparence et la participation de tous les citoyens, je suis entrée dans sa Web pour lui demander des explications. Ça fait quinze jours de ça. Mon message n'a pas été publié, mes questions restent sans réponse.

Puisque c'est ainsi, je récupère mon principe de non-ingérence, non pas par pudeur d'hôte étranger mais par pure déception.

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Apenas habían pasado dos meses cuando me atraganté bebiendo mi cafelito a la vez que leía el periódico. La "buena" noticia anunciaba que los concejales decidieron por unanimidad tomar un crédito de € 900. 000 para financiar las fiestas hasta fin de año ; el presupuesto 2011, de € 2.600.000, para este uso se había gastado ya. Apoyando la noticia, una foto de grupo de nuestros políticos sonrientes y obviamente satisfechos de sí mismos.

Afortunadamente desde entonces soy más prudente. Primero me tomo el café y sólo después leo las páginas locales. Me entero así de que € 10.000 fueron regalados al club de tenis ( ¡ hombre, claro ! ¿ por qué no ? después de todo este club es privado y muy caro), la misma cantidad se fue a la Asociación de las amas de casa ( justo al lado de este artículo, otro no invita a todos a tomar el aperitivo que esas damas nos ofrecen gratuitamente ). No olvidemos los € 12.000 destinados a la piscina municipal de un pueblo vecino (6.000 habitantes ) situado al borde del mar, los incentivos de Navidad para los empleados asiduos y puntuales, entre otras aberraciones.

Leo también que el señor alcalde, acompañado de dos ediles competentes ( uno de ellos, el guapetón del que os hablé), está de viaje en Cabo Verde para verificar si los € 39.000, que nuestra ciudad donará a un proyecto caritativo de allí, serán empleados correctamente (¡ pues claro ! en tiempos de grave crisis, hay que controlar adónde va y cómo se gasta nuestro dinero ). Estoy harta de ver sus fachas sonrientes ilustrar tales hazañas. Todos caen en la misma trampa que sus predecesores, es el protagonismo, se trata de quién agarrará ávidamente la mayor suma posible de las arcas municipales para su propia concejalía.

La última noticia me la comunicó el extracto de mi cuenta bancaria. Como cada año, el IBI ha subido. No importa. Para ahorrar y quitarme disgustos de encima, voy a dejar de comprar el periódico.

Ya que "mi" partido apostó por la transparencia y la participación de todos los ciudadanos, entré en su Web para pedirle algunas explicaciones. De eso hace quinze días. Mi mensaje no fue publicado, mis preguntas quedan sin respuesta.

No pasa nada. Recupero mi principio de no injerencia, no por pudor de huesped extranjero sino por pura decepción.

DECEPTION/DECEPCIÓN (1)

2011-09-27T19:39:00.001+02:00

Moi, qui au long de ma vie ai résidé à l'étranger successivement dans huit pays, avais toujours eu pour principe de ne jamais m'ingérer dans les affaires politiques des municipalités qui m'accordaient leur hospitalité. Ce qui concrètement signifie ne pas user de mon droit de vote en tant que citoyenne européenne.

En ce printemps 2011, j'ai cassé mon principe. J'avais rencontré un groupe de jeunes gens dynamiques, enthousiastes, pleins d'idées nouvelles, et surtout, décidés d'en finir avec les vieilles coteries de la mairie et la folie des grandeurs qui ont accumulé 40 millions de dettes pour une population d'une trentaine de milliers d'habitants. Ces jeunes avaient fondé un nouveau parti politique basé sur une charte qu'ils avaient tous signés devant notaire. Ils employaient les mêmes vocables que moi, c'est-à-dire :austérité, sens commun, baisse ou pour le moins maintien du niveau de l'impôt foncier ( qui ici est exorbitant comme le confirment plusieurs jugements ), participation citoyenne par Internet ( on pense aux Piraten de Berlin ), entre autres. En plus, un détail attendrissant, leur budget s'élevait à € 700.

Lorsque j'ai reçu un courriel du parti me demandant de les appuyer, j'ai tout de suite consenti sans hésiter. J'ai donc, un peu comme Harazem ( voir son article du 24.05 ECOLO Y YO dans son blog http://manuelharazem.blogspot.com/ ), modestement distribué des brochures, plaidé dans mon entourage pour ces jeunes gens et aidé à effectuer les mailings d'usage. Je pense avoir convaincu ainsi une quarantaine de votants, si j'en crois les réactions de mes amis et voisins au lendemain des élections.

Nous avions obtenu (remarquez l'emploi de la première personne du pluriel ) trois conseils et la coopération de deux autres partis aux convictions compatibles pour former une nouvelle majorité à la mairie. J'ai donc vite envoyé un message de félicitations au chef du parti qui, soit dit en passant, est non seulement intelligent et sympathique mais, en plus, très beau. Attention ! Je ne dis pas que c'est son physique qui m'a influencée. Ou peut-être...?

à suivre...

Yo, que a lo largo de mi vida he residido sucesivamente en ocho países extranjeros, había tenido siempre como principio no ingerirme en asuntos políticos de las municipalidades que me prestaban su hospitalidad. Lo que concretamente significa no usar de mi derecho de voto de ciudadana europea.

En esta primavera del 2011, rompí con mi principio. Había conocido a un grupo de jóvenes dinámicos, entusiastas, llenos de nuevas ideas, y sobre todo, decididos en acabar con las viejas camarillas y la locura de los proyectos megalómanos de la alcadía que acumularon unas deudas de 40 milliones de euros, hasta la fecha, para una población de unos 30 millares de habitantes. Esos jóvenes habían creado un nuevo partido pólitico basado en una Carta firmada por todos ante notario. Empleaban los mismos vocables que yo, es decir : austéridad, ahorro, sentido común, baja o por lo menos mantenimiento del nivel actual del IBI ( aquí exorbitante, como lo confirman varios juzgados), participación ciudadana por Internet ( griño a los Piraten de Berlín ), entre otros. Además, un detalle conmovedor, tenían un presupuesto de tan sólo € 700.

Cuando recibí un correo electrónico pidiéndome que les apoyase, consentí enseguida sin vacilar mucho. Entonces, un poco como Harazem (véase en su blog Supersticiones http://manuelharazem.blogspot.com/ la entrada del 24.05 ECOLO y yo ), comedidamente distribuí folletos, pleiteé a mi alrededor por esos jóvenes y ayudé en trabajos de mailing. Pienso haber convencido a una cuarentena de votantes, si puedo creer las reacciones de mis amigos y vecinos una vez pasadas las elecciones.

Habíamos ( nótese el uso de la primera persona del plural ) conseguido tres consejos y la cooperación de otros dos partidos de convicciones compatibles para formar una nueva mayoría en la alcadía. Mandé pues un mensaje de felicidades al jefe del partido quien, sea dicho de paso, no sólo es inteligente y muy simpático sino también muy guapo. ¡ Cuidado ! No digo que este último detalle me haya influenciado. ¿ O tal vez... ?

seguirá....

CÉDULA REAL 4

2011-07-28T21:15:00.000+02:00

Las 5 páginas del manuscrito que siguen al texto castellano son estas. ¿ Podría ser hebreo ?¿ Nos dicen algo más sobre el tal Christobal ? Espero vuestra opinión. En septiembre intentaré entrar en contacto con la Facultad de Filosofía y Letras de Granada que, al parecer, tiene un departamento de Literatura Hebrea Medieval. ¿ Os ocurre otra vía mejor ?

CÉDULA REAL 3

2011-07-24T18:03:00.000+02:00

Esta es la última página en castellano:

Y Sus hijos ninguna Persona

le Conprase hazienda pues (3.1)

tenia bendidos, el lugar del

Castro que havia heredado desu

Padre, Y lamayor porción del

lugar deZorita, que hubo

en ...que (3.2) por el dicho Castro

Como podéis ver al pie de cada página

hay un garabato que seguramente es la firma del escribano (¿?). Las cinco páginas que siguen son de mucho cuidado pero no quiero revelar nada de momento . Hasta mañana pues.

CÉDULA REAL 2

2011-07-23T19:51:00.001+02:00

Ahí va la segunda página :

Villa Se pregona, que fuese público

y notario atodos los Vecinos

de los Reinos de Castilla, Como

Una Carta de sus Altezas par (2.1)

nada que dicho Lope de Quesada

Contenia Como dicho Christobal

de S. Miguel nohaÇía Vida

mari dable con dicha Sumuger

por Ser hombre de mal Pecado (2.2)

y que hundía (2.3) malamente Sus Vienes

muebles y Paizes (2.4), a causa de

Max(2.5) enbarr (2.6) a ganado con

una Manceba Casada que

publica mente llevo deledesma

para el Reino deportugal

y que por el daño que resul

tara (2.7) con (2.8) dicha Elena

¿ Qué me decís ?

Mañana la tercera página. Estoy harta de pelearme con la alineación, no hay manera de domarla.

CEDULA REAL 1

2011-07-18T19:34:00.003+02:00

Esto sí que es un enigma. ¿ Quién puede resolverlo ? He intentado descifrar este documento igualmente encontrado en la carpeta de mi difunto padre. Es una cédula real datada 14 de diciembre 1.483. Puede que sea una transcripción posterior. La foto de la primera página o portada devuelve bien el color del grueso papel escrito por los dos lados. Son 4 hojas más la tapa, antes mencionada, cosidas con un fino cordel de algodón para formar un cuadernillo. Empieza con la palabra "Coritas" que, en este contexto, supongo significa "abreviado". Después de las palabras con las que tengo dudas, he puesto una paréntesis con un número. Si alguien de vosotros, queridos lectores todos tan cultos, logra descifrar este texto mejor que yo, ¡ adelante !. Pronto publicaré las

paginas siguientes.

Çoritas

s. Lope degosas Publicazion

s. de Aranza

De Çedula Real para que

a Christobal de S. Miguel

mal entretenido de p. no hazer

vida consumuger nole compre

nadie hazienda p. tener en (1)

venados dos lugares

en la Villa deledesma a 14 días

del mes de diziembre de 1483 - Mando

Pedro de Aranzo Alcalde, en

ella en presencia de fernando

deSoto Seruiano ; de pedimento (2)

delope dequesada vecino de la

Cuidad de Salamanca Padre de

Elena de quesada Miguel (3) excelente (4) pr

rima (5) de Aptobal (6) de S. Miguel

Vecino y legidor de la Villa L

le desma, Y en (7) Virtud (8) de zédula

de Sus Magestades (9) por Juan

Albarez pregonero en dicha

como podéis ver, la presentación es horrible pero mi blog hace lo que le da la gana.

LA NUQUE DE MARY

2011-06-24T19:16:00.000+02:00

Jusqu'à ce matin, je ne savais pas qui j'étais. On m'appelle Mary. Maintenant je sais que ce n'est pas mon vrai nom. Je n'ai d'autre foyer que l'internat où j'ai toujours vécu. La directrice dit que j'ai 10 ans. Je pense que je suis quelqu'un de spécial puisque mes yeux sont bleus et mes cheveux blonds. De temps en temps j'entends les grandes personnes commenter la perfection de mon physique. Elles disent que je suis excessivement belle. Je ne suis pas de cet avis ; j'ai un grain de beauté, une étoile, sur la pommette droite qui ne me plaît pas du tout. Je n'ai pas de famille. Deux fois par an, je reçois la visite d'un monsieur dont je ne connais pas le nom. Il m'emmène à l'infirmerie où sans lui je n'irais jamais. Je ne tombe pas malade, je n'ai pas besoin de vaccins. Mes compagnes racontent qu'à l'infirmerie on est cajolé. Je n'en suis pas sure mais peut-être qu'une petite grippe me ferait du bien.

Le monsieur, la seule personne que je connais en dehors de celles de l'internat, ouvre sa mallette, sort ses instruments et m'ausculte partout, en dehors et en dedans. Il possède un ordinateur qui attire ma curiosité ; une espèce de plaque vitreuse qu'il tripote sans arrêt pendant que je réponds à ses questions. Une fois, je lui ai demandé où se trouvait le disque dur. Il est aimable ce monsieur, je crois. Il l'a sorti de sa poche, et me l'a monté ; une petite boîte noire de la grandeur d'une boîte d' allumettes comme celle dont j'ai vu la photo dans un vieux livre de la bibliothèque. Moi, je préfère lire dans les livres de papier plutôt que dans les livres électroniques. Là aussi je me distingue des autres filles d'ici. Les questions du monsieur sont toujours les mêmes. Mes réponses ne varient jamais bien que je réponde consciencieusement.

- Ces derniers mois, as-tu été malade ?

- Non.

- As-tu mangé excessivement ?

- Non.

- As- tu menti ?

- Non.

- T'es-tu fâchée ?

- Non.

- As-tu volé ?

- Non.

- As-tu été malheureuse ?

- Non.

- As-tu été heureuse ? ( Tiens, une nouvelle question)

- Je ne sais pas. Je crois que sans malheur, pas de bonheur.

- Hmm.

Nous continuons ainsi pendant une demi-heure au bout de laquelle il me passe l'écran de son ordinateur dans le dos, ce qui me chatouille la nuque. Chaque fois, avant de partir il dit "parfait". Moi je suppose qu'il veut dire "excellent". "Excellent" est la note que j'obtiens à toutes les matières scolaires, à celle-ci aussi.

Catherine et moi, nous partageons la même chambre. Elle est plus âgée que moi de cinq ans. Je crois qu'elle aussi est aimable. Ce matin, je lui ai demandé de tresser ma chevelure. Elle avait presque terminé lorsqu'elle a poussé un petit cri.

- T'as quelque chose de bizarre dans la nuque. Un rond dur sous la peau. Putain ! c'est pareil que la puce électronique de mon chien.

Elle a couru chercher son portable, et s'est mise à me scanner la nuque.

- Putain, c'est fou ! T'as au moins 20GB de données fourrés dans le cou. J'me trompe pas. C'est une puce. Viens, on va à la salle d'informatique.

Elle a connecté son portable à la prise USB de l'un des centaines d'ordinateurs du collège, et nous avons commencé a lire.

- C'est tout en anglais. T'y comprends rien, n'est-ce pas ? Laisse-moi déchiffrer tout ça, et après j'te raconte.

Pendant que je l'observais, je me suis demandé si je ne ferais pas mieux de la conduire à l'infirmerie. Elle était au bord d'une syncope.

- Oh, petite Mary, tu es transgénique.

- Comme le maïs, le soja, le brocoli, les cochons ?

- Oui, ma chérie. T'appartiens à la multinationale Masancta Unlimited. Ton nom est Lab-Sur-2134-lit.251-2/10. Le brevet est déposé à l' Europäisches Patentamt, München, Allemagne. 2134 ça doit être l'année de ta naissance. Lit pourrait signifier "litter", portée en anglais. T'as été la deuxième de dix qui sont nées de la même grossesse dans un laboratoire de Surrey, Angleterre. Tes neuf soeurs et toi, vous êtes toutes identiques. Vous avez toutes le logo de Masancta, une étoile, sur la pommette droite. Ta mère est décédée pendant la césarienne. Etudiante en biologie, elle s'était prêtée à l'expérimentation en échange de 5 000 livres sterling. Attends ! Ici ça met que quelqu'un, le nom n'y figure pas, à déjà une option sur toi. Il a payé 10 millions de dollars, 10 millions de plus seront dûs le jour de ta livraison. Chaque mois, il envoie les frais de ton éducation par virement bancaire à l'internat. Regarde, ici il est stipulé que ta santé aussi bien corporelle que mentale est garantie jusqu'à ce que tu atteignes l'âge de cent ans. Pour chaque enfant que tu engendreras, le paiement convenu est de 50 000 dollars, valeur de 2134, à laquelle on ajoutera le pourcentage de l'inflation annuelle déterminé par la Banque Internationale de Développement et de Soutien aux blablabla. Cette clause s'étend à tous tes descendants, ceux-ci restant propriété de Masancta Unltd.

c'est en sanglotant que Catherine a éteint l'ordinateur. Moi, je n'ai pas pleuré. Je ne sais pas pleurer

LA NUCA DE MARY

2011-06-16T19:53:00.001+02:00

Por una vez, ninguna anécdota sino un cuento. Se lo dedico a David García A. al que le gusta, como a mí, la fruta con gusanos.

Hasta esta mañana no sabía quién era yo. Me llaman Mary. Ahora sé que no es mi verdadero nombre. No tengo otro hogar que el internado donde siempre he vivido. La directora dice que tengo 10 años. Creo que soy alguien especial pues mi pelo es rubio y mis ojos azules. A veces oigo a los mayores comentar la perfección de mi físico. Dicen que soy excesivamente bella. Yo no lo veo así ; tengo un lunar, una estrella en el pómulo derecho, que no me gusta nada. No tengo familia. Dos veces al año, recibo la visita de un señor cuyo nombre no conozco. Me lleva a la enfermería donde no suelo parar nunca. No enfermo, no necesito vacunas. Mis compañeras cuentan que en la enfermería te miman. No sé, quizá una gripe me vendría bien.

El señor, la única persona que conozco fuera de las del internado, abre su maletín, saca sus instrumentos, y me ausculta por fuera y por dentro. Tiene un ordenador que atrae mi curiosidad ; una especie de placa vidriosa a la que manosea sin cesar mientras contesto a sus preguntas. Una vez, le pregunté que dónde estaba el disco duro. El es amable, creo. Lo saco de su bolsillo, y me lo enseñó. Una cajita negra del tamaño de la caja de cerillas cuya foto vi en un antiguo libro de la biblioteca. A mí, me gusta más leer en los libros de papel que en los electrónicos. En esto, también soy diferente de las demás chicas de aquí. Las preguntas del señor son siempre las mismas. Mis respuestas no varían nunca aunque contesto concienzudamente.
- En estos últimos meses ¿ has estado enferma ?
- No.
- ¿ Has comido excesivamente ?
- No.
- ¿ Has mentido ?
- No.
- ¿ Te has enfadado ?
- No.
- ¿ Has robado ?
- No.
- ¿ Has sido infeliz ?
- No.
- ¿ Has sido feliz entonces ? (una pregunta nueva)
- No lo sé. Creo que para poder ser feliz, hay que haber conocido la desgracia alguna vez.
- Hmm.
Y así seguimos media horita al cabo de la cual me pasa la pantalla del ordenador por la espalda, lo que me hace cosquillas en la nuca. " Excelente ", dice cada vez antes de marcharse. Yo creo que quiere decir " sobresaliente ". Un sobresaliente es la nota que saco en todas las asignaturas, en esta también.

Catherine y yo compartimos el mismo dormitorio. Ella es cinco años mayor que yo. Supongo que ella también es amable. Esta mañana le pedí que me trenzara el cabello. Casi había terminado cuando soltó un grito.
- Tienes una cosa rara en la nuca. Un redondel duro debajo de la piel. ¡ Joder ! si es igual que el chip de mi perro.
Corrió a buscar su movil, y se puso a escanear mi nuca.
- ¡ Joder, increíble ! Tienes por lo menos 2GB de datos metidos en le pescuezo. Es un chip. No me equivoco. Ven, vamos a la aula de informática.
Acopló su movil al USB de uno de los centenares de ordenadoras del colegio, y nos pusimos a leer.
- Está todo en inglés. No le entiendes ¿ verdad ? Déjame que lo lea, y luego te lo cuento.
Mientras la observaba, me pregunté si no sería mejor llevarla a la enfermería. Estaba a punto de desmayarse.
- Oh, pequeña Mary , eres transgénica.
- ¿ Como el maíz, la soja, el brócoli, los cerdos ?
- Sí, cariño. Perteneces a la multinacional Masancta Unlimited. Tu nombre es Lab-Sur-2134-lit.251-2/10. La patente está registrada en la Europäisches Patentamt, München, Alemania. 2134 debe ser el año de tu nacimiento. Lit. podría significar " litter ", camada en inglés. Fuiste la segunda de diez que nacieron del mismo embarazo en un laboratorio de Surrey, Inglaterra. Tus nueve hermanas y tú sois absolutamente idénticas. Todas lleváis el logotipo de Masancta, una estrella, en el pómulo derecho. Tu madre murió durante la cesárea. Estudiante en biología, se presto al experimento a cambio de 5.000 libras. ¡ Espera ! Aquí pone que alguien, no figura el apellido, ya tiene una opción sobre ti. Pagó 10 millones de dólares. Otros 10 millones serán debidos el día de tu entrega. Él manda cada mes los gastos de tu educación al internado. Mira, aquí se estipula que tanto tu salud corporal como mental están garantizadas hasta que cumplas cien años. Por cada hijo o hija que engendres, se acuerda el pago de 50.000 dólares, valor del 2134, al que se adicionará el porcentaje de inflación anual oficial determinado por el Banco Internacional de Desarrollo y Apoyo a blablabla. Esta cláusula se extiende a todos tus descendientes, quedando ellos propiedad de Masancta Unltd.

Sollozando, Catherine apagó el ordenador. Yo no lloré. No sé llorar.

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Dos noticias en la prensa están al origen de este cuento :
1) - En un futuro próximo habrán desaparecido los seres humanos rubios ( vale ¿ y qué ).
2) - La empresa británica Plant Bioscience ha presentado al registro europeo de patentes en Munich la solicitud de patentar el brócoli sin que sea transgénico siquiera ( esto va de peor en peor ).

EL COLMO DE LA IDIOTEZ

2011-05-15T18:40:00.002+02:00

Tengo el privilegio impagable de vivir cerca del mar. Cada mañana, doy un paseo de unos 40 minutos a lo largo de la bahía, siendo mi meta la tabacalera del puerto. Ando, disfrutando de la belleza de este trozo de Mediterráneo que cambia de morfología y de colores a diario. A lo lejos, pasan los gigantes cargueros repletos de coloridos contenedores, más cerca, algunos elegantes veleros y, volviendo de sus largas faenas, los pesqueros perseguidos por nubes de escandalosas gaviotas.

Esta mañana, aparcaba un camión en el paseo marítimo. Me intrigó verlo ahí, pues este " paseo ", como bien lo insinúa la palabra, es totalmente peatonal. Cuando llegué a su altura, olí y vi que perdía gasolina goteando del depósito. Ya se había formado un charco de unos 50 cm de diámetro. " Jolín ", pensé, " basta con que alguien tire una colilla para que se monte una película de acción tremenda ". Se lo señalé al hombre que estaba limpiando la fachada del museo con una Kärcher, y me confirmó que el vehículo era suyo.

Tengo un reflejo que no falla nunca, y es que, siempre que me topo con alguien en apuro, enseguida algo me empuja a buscar una solución a su problema (mi marido me diagnostica un " síndrome de Buen Samaritano " que a veces nos mete a los dos en líos ). En aquel momento, esta mañana pues, pensé que yo podría pedirle algún cacharro a la chica que lleva el museo, o una lata vacía a uno de los camareros de los muchos restaurantes del lugar. " Déjalo , boba, seguro que este hombre sabrá ayudarse a sí mismo " me dije y seguí mi camino, pensando que en Alemania ya habrían llamado a los bomberos para tapar la mancha de gasolina con arena, y, probablemente vaciar el depósito defectuoso.

De regreso, vi que el hombre seguía con su trabajo. Miré hacia el camión. Imaginad mi asombro : debajo del depósito, había UNA PEQUEÑA CAJA DE CARTÓN.

LA PHOTO DE CLASSE

2011-04-14T20:40:00.001+02:00

Un politique à la télé est en train d'affirmer qu'il existe une grande quantité de renseignements sur chacun d'entre nous dans la Web, et que cette information est accessible à tous. " N'importe quoi " c'est ce que je pense pendant que je l'écoute. Je suis sure que, si je me mets à chercher, je ne trouverai rien en relation avec ma modeste personne.

J'introduis donc mon prénom et mon nom d'épouse dans Google : aucun résultat. J'essaye avec mon nom de jeune fille : OUI. Effectivement, je trouve une entrée, une seule. Là, je peux lire : 1956 et le nom de la petite ville marocaine où, selon mes calculs, nous avons vécu pendant quatre ans. Ça me bouleverse. Ma gorge se noue. Je clique, et la typique photo de classe apparaît.

Toutes les élèves de ma classe disposées en trois rangs, notre institutrice, mon nom, entre autres (il en manque quelques-uns), et ma position sur la photo. J'ai joué et étudié tous les jours avec ces petites filles, cependant je ne me souviens d'aucune d'elles. Le visage de la maîtresse, par contre, me semble vaguement familier. Mais le souvenir est trop flou. Quel dommage qu'on oublie ceux qui nous ont appris à lire et à écrire.

Moi, je me reconnais à première vue. Je me rappelle la robe de velours rose des dimanches. Celle que ma mère avait cousue avec la SINGER noire à ramages dorés, et sa pédale de fer forgé. C'est elle qui m'aura fixé le ruban dans les cheveux, tout spécialement pour ce jour exceptionnel ? Ce geste aura-t-il été un de ses derniers signes de tendresse ?

Bécasse ! je me mets à pleurer. Entre deux sanglots, j'appelle mon mari. " Viens vite voir ce que j'ai trouvé " je crie avec la crainte irrationnelle que la photo pourrait disparaître. " Que tu étais mignonne , dit-il, sûr que je serais tombé amoureux de toi ". Nous rions tous les deux. Et, d'un coup de pouce tout doux, il sèche mes larmes.

Un político en la tele está afirmando que existe gran cantidad de datos sobre cada uno de nosotros en la Web, y que esa información es accesible a todos. " Tonterías " pienso yo, mientras le estoy escuchando. Estoy segura de que si me pongo a buscar, no encontraré nada relativo a mi modesta persona.

Entro, pues, mi nombre y mi apellido de casada en Google : ningún resultado. Lo intento con mi apellido de soltera : sí. Efectivamente, encuentro una entrada ; una sola. Ahí puedo leer : 1956 y el nombre de la pequeña ciudad marroquí donde, según mis cálculos, vivimos cuatro años. Conmovida, se me hace un nudo en la garganta. Hago clic, y aparece la típica foto de colegio. Todas las alumnas de mi clase dipuestas en tres filas, nuestra institutriz, mi nombre, entre otros (faltan algunos ), y mi ubicación en la foto. He jugado y estudiado a diario con estas niñas, sin embargo no recuerdo ninguna. La cara de la maestra, sí que me es algo más familiar. Pero el recuerdo es bastante borroso. Es una pena que olvidemos a los que nos enseñaron a leer y escribir.

Me reconozco enseguida. Recuerdo el vestido, el de los domingos, de terciopelo rosa, el que había cosido mi madre con la SINGER negra, rameada de oro, con el pedal de hierro forjado. ¿ Me habrá colocado ella el lacito en el pelo especialmente para ese día destacado ? ¿ Habrá sido uno de sus últimos gestos de cariño ?

¡ Tonta de mí ! me pongo a llorar. Entre dos sollozos, llamo a mi marido. " Date prisa, ven a ver lo que he encontrado " le grito con el temor irracional de que la foto podría desaparecer para siempre. " Qué bonita eras, dice, seguro que me hubiera enamorado de ti ". Nos reimos los dos. Y, con un dulce gesto del pulgar, él seca mis lágrimas.

FLIPADA

2011-03-13T18:10:00.001+01:00

En el blog EL ATMAN, se puede escuchar un poema de MARIO BENEDETTI que dice "no te salves". En teoría, un imperativo fácil de cumplir. Siempre me he enfadado cuando, una y otra vez, oía en en las noticias que unos padres pegaban a sus hijos, o los abandonaban a la desnutrición, hasta la muerte. ¿ Y la familia, y los vecinos ? Qué gratuito es hablar. El otro día, me metí en un lío por " no salvarme". He aquí lo que me pasó : (cambio de color, ese rojo es horrible)

Concentrada en mi sudoku, estoy esperando mi turno en el centro de salud. Llega una mujer con una niña de unos 4-5 años y preciosos bucles negros. Es evidente que la mujer no está bien de la cabeza. Está regañando a quien quiera oírla que ¿por qué la han citado aquí?, que no entiende nada del maldito papel que lleva en la mano. Yo que hasta ahora estaba sola, no le hago caso. Pero, sí, observo desde el rabillo del ojo derecho. La niña hace ademán de explorar y descubrir lo que puede esconder de interesante el pasillo desierto. La madre le da un tirón, y la hace sentarse en el banco. ( De paso : ese banco es un verdadero suplicio para mi columna vertebral). La niña pliega las piernas, y pone los pies en el banco. Baja los pies enseguida, le grita la madre.

Conozco muy bien la reacción de la niña. Siente la tormenta que se acerca. Se tiene que proteger. El miedo le pone la mente en blanco. Se cuaja. No ver : cierra los ojos. No llorar : aprieta los dientes. No sentir : sus manitas son ahora dos duros puños. Está paralizada, no baja los pies. TE-HE-DI-CHO-QUE-BA-JES-LOS-PIES; y con cada sílaba, la furia le pega un tortazo.

- Señora, pare, le está haciendo mucho daño.

- Y tú, por qué te metes.

- No soporto que haga USTED daño a la niña. No pretenderá USTED que presencie como maltraten a un niño, y me calle.

- Ésta es mi hija, y la pego cuando me da la gana.

- Pues, la ley europea prohibe pegar a los niños.

- Ja, la loca ésta, me va a decir a mí que no puedo hacer lo que quiero con mi hija. Europa, ja, una mierda. ¡ Flipada ! (os juro que, en este momento, un rinconcito de mi cerebro se pregunta si este insulto, que no ha oído nunca hasta ahora, viene del inglés "to flip", o quizás del alemán "ausflippen" que probablemente a su vez viene del inglés "to flip", al igual que el verbo francés

" flipper ").

- Señora, cálmese, tan poco es para tanto.

Vaya escándalo. Yo ya ni le contesto, pero ella sigue.

- Gilipollas, loca flipá. Se nota que no tienes hijos. Mírala, como se nota que no tiene hijos. Decirme a mí que no pegue a mi hija, si ella no tiene hijos.

Vacilo un momento. ¿ Miento y le digo que tengo 6 hijos y 12 nietos ? No, no digo nada. Intento volver a mi sudoku. Mas, la furia no me deja centrarme. Ahora se levanta, se me acerca demasiado para mi gusto, y, peor aún, me amenaza.

- No, señora, a mí no me amenace, y sobre todo, no se me acerque. Si no, llamo a la policía.

- Ja, y ahora la policía, ja. Que no te encuentre por la calle, flipaaá.

Merde, pienso. Ahora sí que tengo miedo. La drogadicta ( he llegado a esta conclusión, la tía tiene un principio de mono, además el color grisáceo de su piel no me gusta nada) me va a dar un puñetazo de un momento a otro. Saco mi móvil con manos temblorosas.

- ¿ Policía ? Oiga, por favor, me encuentro en el centro de salud. Hay una mujer que lleva 15 minutos insultando y amenazándome. No hay manera de hacerla parar. Estoy asustada.

Merde et remerde. Acude el marido, un armario macizo de hombre. Menos mal, tiene cara de buenín. Y detrás de él, mi salvación, un policía con paso dinámico.

- ¿ Qué pasa aquí ?

- Mire, agente, esta señora....

- La loca flipá, está, dice que la he insultado y que he pegado a la niña. ¿ Cariño, mamá te ha pegado ?

La niña se tapa los oídos con los puños. No contesta.

- Su DNI.

- Encima llama a la policía. Hay que ver con la flipá. Dice que hay testigos, ja (¿¿??)

- Cállese y enséñeme el DNI.

Me llama el doctor. No se asoma. Lo hace desde su escritorio. Le pregunto al policía guapetón si puedo irme. Claro que sí, dice.

- Hola, C.C.. ¿ Qué pasa ? Estás tiritando.

- Pues sí, doctor.

Y le cuento la faena.

- Hiciste bien. Estaba con un paciente. No podía salir de la consulta.

- No, ni usted, ni ninguno de los muchos empleados del centro de salud.

En mis adentros, pienso : " qué bien os habéis salvado todos". Pero, y si vuelvo a encontrarme en una situación similar "¿ me salvaré yo ? ". No lo sé.

DÓNDE ESTÁN LOS BOMBEROS

2011-02-16T18:34:00.001+01:00

Una serie de explosiones sacudió la casa. Pasado el primer momento de estupor, corrimos a fuera a ver qué pasaba. La droguería-perfumería contigua a la casa de mi hermana estaba en llamas. Todos los sprays y los productos inflamables estallaban como cadenas de petardos, de esos que nunca faltan los días de fiesta en el Levante español. Los mirones ya se habían concentrado en la acera de en frente. Similar a un coro de zarzuela, a cada detonación, clamaban "0h" al unísono.

Primero, naturalmente, hubo que llamar a los bomberos, cuyo cuartel se encontraba a 7 km del pueblo. Nuestras cuatro hijas, de las cuales un bebé de nueve meses, estaban ya en pijama. Hubo que salir rápidamente, pensar en coger abrigos, una manta para el bebé, nuestros bolsos con los papeles ; en fin, no perder los estribos. Una vez fuera, fue mi hermana quien preguntó a la vecina si todos habían podido salir del local a tiempo. ¡ Dios mío, Ana ! grito la mujer. Ana, 14 años, siempre feliz de poder ayudar a su prima en la tienda a pesar de su síndrome de Down, se había refugiado en el patio. Ese patio de una decena de metros cuadrados estaba formado por tres edificios de dos plantas cada uno, sin otro acceso que la puerta trasera de la droguería. Imposible llegar hasta la chica. Todo se quemaba.

Ningún bombero a la vista. Mientras tanto, la policía había llegado. "Podemos intentarlo desde mi terraza" les dijo mi hermana. Subió, pues, con ellos a la planta superior. "Si los hubieras visto, me contó más tarde, daban vueltas, luego se quedaban boquiabiertos, incapaces de hacer algo.". Ella mojó una gran toalla, pensando arrojarla a la chica atrapada, quien aullaba de terror, para protegerla del calor. Entonces, milagro, se acordó de la barandilla de hierro forjado que esperaba su montaje desde largo tiempo, objeto de reprimenda hacia su marido. Propuso a los policías usarla como escalera. Ninguna reacción. Ah bueno, voy yo, decidió ella. Mi querida hermana, tan menuda ella en aquella época, bajó al patio lleno de humo, y, con el peso de Ana y de la toalla mojada sobre la espalda, con una fuerza hercúlea trepó las barras de la barandilla mientras los policías sujetaban esa escalera improvisada contra el muro.

Ningún bombero a la vista. El policía jefe berreaba en su talky-walky : "Pero ¿dónde están los bomberos ?". Yo, por mi parte, ya le había propinado una bofetada terapéutica a mi sobrina mayor, pobrecita mía, quien se había vuelto histérica llamando a su madre " Mamá, mamá, sal, sal".

Llegaron los bomberos, sí, al cabo de una hora. Pidieron permiso para utilizar un punto de agua de la planta superior. Cuando todo acabó, nos prohibieron entrar en la casa hasta el día siguiente. Había peligro a causa del humo, y la pared dilatada por el calor habría podido desmoronarse. Dos familias del vecindario nos acogieron para la noche. Hoy todavía, les estoy agradecida.

Al día siguiente, encontramos la casa inundada. Los bomberos habían dejado el grifo abierto.

No diré nada más. Bueno, quizás un pequeño detalle : supimos más tarde que en el momento en que recibieron nuestra llamada, los bomberos estaban jugando a las cartas.

MAIS OÙ SONT LES POMPIERS

2011-02-11T20:43:00.001+01:00

Cette anecdote, je la dédie à Lansky, bien qu'il soit fâché avec moi. Mais, chose promise, chose due.

Une série d'explosions secoua la maison. Le premier instant de stupeur passé, nous courûmes voir dehors ce qui se passait. La droguerie-parfumerie contiguë à la maison de ma soeur était en flammes. Les produits inflammables, les aérosols éclataient comme ces chaînes de pétards qui ne manquent jamais dans le Levant espagnol les jours de fête. Déjà, les badauds s'étaient rassemblés sur le trottoir d'en face. Pareil à un choeur d'opérette, à chaque détonation ils clamaient des "oh" à l'unisson.

La première chose à faire fut, bien sûr, d'appeler les pompiers dont la caserne se trouvait à 7 km du village. Nos quatre enfants, dont un bébé de neuf mois, étaient déjà en pyjama. Il fallut sortir rapidement, penser à prendre des manteaux, une couverture pour le bébé, nos sacs à main avec les papiers ; en fait, garder notre sang-froid. Une fois dehors, c'est ma soeur qui demanda à la voisine si tout le monde avait pu quitter le magasin à temps. Mon Dieu, Ana ! cria la jeune femme. Ana, toujours heureuse de pouvoir aider sa cousine, 14 ans, syndrome de Down, s'était réfugiée dans la cour. Cette cour d'une dizaine de mètres carrés était formée par trois bâtiments de deux niveaux chacun, sans autre accès que la porte arrière de la boutique. Impossible de rejoindre la gamine. Tout brûlait.

Pas de pompier en vue. Entre-temps, la police était arrivée. "On peut essayer depuis ma terrasse", leurs dit ma soeur. Elle monta donc avec eux à l'étage supérieur. "Tu aurais dû voir le spectacle, me raconta-t-elle plus tard, trois flics qui tournaient en rond, puis restaient cois, incapables de faire quoi que ce soit". Elle mouilla une grande serviette de bain, pensant la jeter sur la gamine qui hurlait, pour la protéger de la chaleur insupportable. Alors, miracle, elle se souvint de la balustrade en fer forgé qui attendait son montage depuis fort longtemps ; sujet de reproche envers son mari. Elle proposa aux policiers de s'en servir comme échelle. Aucune réaction. Eh bien, j'y vais, pensa-t-elle. Ma soeur bien aimée, toute menue à l'époque descendit dans la cour enfumée, et avec une force herculéenne, le poids d'Ana et de la serviette mouillée sur le dos, grimpa un par un les échelons de la balustrade pendant que les policiers maintenaient cette échelle improvisée contre le mur.

Pas de pompier en vue. Le policier en chef gueulait de temps en temps dans son walky-talky : " Mais où sont les pompiers ?". Moi, j'avais déjà flanqué une claque thérapeutique à ma nièce aînée, la pauvre chérie, qui piquait une crise d'hystérie appelant sa mère "Maman, maman, sort, sort".

Ils arrivèrent les pompiers, oui, au bout d'une heure. Ils demandèrent la permission d'utiliser un point d'eau à l'étage supérieur. Quand tout fut terminé, ils nous interdirent d'entrer dans la maison jusqu'au lendemain matin. Il y avait danger à cause de la fumée, et la cloison dilatée par la chaleur risquait de s'effondrer. Deux familles du voisinage nous accueillirent pour la nuit. Aujourd'hui encore, je leur en suis reconnaissante.

Le lendemain, nous trouvâmes la maison inondée. Les pompiers avaient laissé le robinet ouvert.

Je n'en dirai pas plus, sauf peut-être un petit détail : nous apprîmes par la suite qu'au moment où ils reçurent notre appel téléphonique, les pompiers étaient en train de jouer aux cartes.

PA, NA, MA

2011-01-22T21:00:00.001+01:00

Todos los abuelos de mi generación estarán de acuerdo conmigo si afirmo que nuestros nietos, nacidos en este siglo XXI, son más inteligentes o, por lo menos, más precoces que sus padres, y mucho más que nosotros. ¿ A qué se deberá ? Seguramente a una mejor alimentación, a la atención que les dedicamos, y, desde luego, al poder adquisitivo que nos permite regalarles libros y juegos educativos.

Mi nieta, por ejemplo ( ya sé que me vais a calificar de abuela babosa, sin embargo lo que os cuento a continuación, es cierto al cien por cien ), mi nieta pues, con dos añitos, sabía distinguir todas las letras del alfabeto que asociaba a nombres de personas y animales de su entorno. La B era la B de Bianca, la H de Holger, la W de Walter, etc.. Pronto supo escribir todos esos nombres en letras de imprenta ; nada excepcional según me cuentan.

Kuki, así la llamamos, cumplía tres años cuando le regalé " OH, WIE SCHÖN IST PANAMA " ( Qué bonito es Panamá ) de JANOSCH, con ilustraciones del mismo autor, " un clásico moderno " de la literatura infantil. Este libro le encantó tanto que se lo llevaba a todas partes, y me pedía que se lo leyera una y otra vez. Un día, bien encajadas las dos en la butaca, estaba leyéndole la historia del tigre y su amigo el oso que deciden emigrar a Panamá, experimentan todo tipo de peripecias para, al final, volver a casa donde se está mejor que en cualquier otro lugar. La niña seguía las líneas con el dedo índice, fingiendo leer ( supongo ). De vez en cuando me preguntaba : " Oma ( Abu en alemán ) ¿ qué palabra es esta ? " Al rato, pensé que había que aprovechar el interés que mostraba por la escritura para enseñarle seriamente algo más de la materia. Empecé, pues, con la A : " Mira, cielo, tú sabes escribir PAPA, MAMA, ANA. Cuando escribes PAPA, lo haces juntando la P con la A, es decir PA, y otra vez P + A = PA, dos veces PA = PAPA. " Mi Kuki es la hostia, lo entiende enseguida. Así seguimos con NA y MA. Le pido que escriba PA, lo hace perfectamente, NA, igual de bien ( Dios mío ¡ qué lista ! ), Ma, divinamente. Le doy un beso, ella se rie contenta.

En la portada del libro se pueden ver el osito, el tigre con la mochila, y un poste indicador que pone PANAMA, y orienta hacia la derecha. A Kuki, le enseño el poste con el dedo, y le pregunto : " A ver, cariño, ¿ qué pone aquí ? " ¡ JODER con la niña ! Con la manita enseña hacia la derecha y dice : " Por aquí, jolín, como dice el cartel. "

En aquel momento se acabaron mis pretensiones pedagógicas.

LES DEUX VALISES

2010-12-20T17:09:00.000+01:00

LES DEUX VALISES

C'est en lisant, ce matin, un article de Ramón Palomar dans le quotidien "Las Provincias", intitulé "Ménage à trois" - El libro : "Pétain", que je me suis souvenue d'une histoire triste et, malheureusement, véridique que nous racontaient ma grand-mère et mon père. Lui le répétait souvent, sous le régime Pétain, c'étaient les flics Français qui venaient arrêter les juifs chez eux pour les emmener, où ? personne ne le savait.

A Paris, mes grands-parents Grecs avaient pour voisine une famille juive qui craignait la déportation à tout moment. "Ces braves gens" avaient confié deux grandes valises à mon grand-père dans l'espoir de les récupérer une fois la guerre finie. Pourquoi précisément à mon grand-père ? Probablement parce qu'il n'était pas Français.Effectivement (et là mon père fut témoin) des flics en uniforme de gardien de la paix vinrent les chercher discrètement, contribuant ainsi à leur disparition à tout jamais.

On garda les deux valises dans une espèce de remise contiguë à la cuisine. Elles y restèrent douze ans sans qu'elles ne fussent jamais ouvertes. Aujourd'hui, ce dernier détail peut paraître invraisemblable, mais il faut se souvenir que j'évoque une génération pour laquelle l'honneur, l'honnêteté, la discrétion, la confiance reçue avaient encore un sens profond.

Ce n'est donc qu'au bout de douze ans, après la mort de mon grand-père, que mon père et sa mère décidèrent d'ouvrir les valises. Quelle ne fut pas leur surprise lorsqu'ils n'y trouvèrent que d'innombrables chaussures. Rien d'autre. Elles avaient toutes été rembourrées de papier journal, apparemment pour conserver la forme du cuir. Mon père retira une demi-douzaine de ces boules de papier pour voir s' il y avait quelque chose de caché au fond des souliers ; mais rien. Comme des balles, il les lança à la poubelle avec plus ou moins d'adresse.La décision fut vite prise : on descendit le tout dans la cour, on jeta toutes les chaussures dans les poubelles de l'immeuble, et on laissa les valises à côté "pour si quelqu'un en a besoin".

Quelques jours plus tard, en faisant le ménage, ma grand-mère poussa la poubelle de la cuisine pour passer le balai dans le coin où elle se trouvait, et y découvrit trois boules de papier dont l'une s'était ouverte, et avait laissé échapper une bague en or couverte de brillants. Dans chacune des autres boules, il y avait également un anneau du même genre. "J'ai hurlé, disait-elle, j'ai couru comme une folle à la cour mais, bien sûr, les poubelleux avaient fait leur travail."

Moi-même, enfant j'ai souvent joué avec ces bagues. J'adorais fouiller dans le coffret à bijoux de ma "yaya". Alors qu'elle nous racontait cette histoire, nous lui avons demandé si les bagues de la voisine avaient de la valeur. Elle a répondu : "Je ne sais pas, je ne veux pas le savoir. Elles ne m'appartiennent pas ".

2010-12-20T16:30:00.000+01:00

LAS DOS MALETAS

Leyendo esta mañana un artículo de Ramón Palomar en el diario "Las Provincias", titulado "Ménage à trois" - El libro : "Petain", recordé una triste historia, desgraciadamente verídica que nos contaban mi abuela y mi padre. Él lo decía a menudo - bajo el régimen Pétain, eran los polis franceses los que venían a detener los judíos en sus casas para llevárselos. ¿ Adonde ? Nadie lo sabía.

En Paris, mis abuelos griegos tenían unos vecinos judíos quienes temían la deportación en cada momento. "Esa buena gente" había confiado dos grandes maletas a mi abuelo con la esperanza de recuperarlas una vez la guerra terminada. ¿ Por qué, precisamente, a mi abuelo ? Probablemente porque no era francés. Y efectivamente ( mi padre fue testigo ), unos polis en uniforme vinieron a buscarlos discretamente, contribuyendo así a su desaparición para siempre.

Se guardaron las dos maletas unos doce años en una especie de despensa contigua a la cocina. Ahí se quedaron sin que nadie las abriera. Hoy, este último detalle puede parecer poco creíble, pero hay que recordar que estoy evocando una generación para la cual la honra, la honestidad, la discreción, la confianza todavía tenían un sentido profundo.

Pasaron pues unos doce años, poco después de la muerte de mi abuelo, cuando mi padre y su madre decidieron abrir las maletas. Qué sorpresa cuando encontraron sólo un montón de zapatos. Nada más. Todos estaban rellenados de papel de periódico, al parecer para conservar la forma del cuero. Mi padre quitó media decena de esas bolas de papel para ver si había algo escondido detrás ; pero nada. Las lanzó al cubo de la basura con más o menos destreza. La decisión fue tomada sin pensarlo dos veces : se llevó todo al patio, se tiraron todos los zapatos en los cubos del edificio, y se dejaron las maletas al lado "por si alguien las necesita".

Unos días más tarde, barriendo los suelos, la abuela empujo el cubo de la basura para poder pasar la escoba en la esquina, y descubrió tres bolas de papel de las cuales una había dejado escapar un anillo de oro cubierto de brillantes. En cada una de las otras bolas, había un anillo parecido. "Aullé, decía, corrí como una loca al patio pero, claro, los hombres de la basura habían hecho su trabajo".

Yo misma jugué a menudo con aquellos anillos. Adoraba cachear en el joyero de mi abuela. Mientras nos contaba esta historia, le preguntamos si los anillos tenían algún valor. "No lo sé, contestó, no quiero saberlo. No me pertenecen".

EL PALOMAR

2010-11-09T21:35:00.000+01:00

Qué ha sido de ti, niña preciosa, rizos de cobre, ojos de jade.
Tú no conocías la maldad, el diablo y sus acólitos humanos. Tus compañeros eran la inocencia, el cariño, las risas.

En la calle, jugabas con los niños de canela de tu barrio ; tu melena, rayo de luz, en medio de la oscuridad de las suyas. Todos te querían. El hombre sonriente de enfrente también te quería. Con un gesto mágico, sacaba un caramelo de su bolsillo, y siempre te lo regalaba a ti. En tu casa, no había caramelos. Mamá ponía a hervir agua y azúcar hasta que se volvieran puro ámbar. Entonces, vertía el dulce líquido en la concha que te había regalado la mar. Quieres ver el palomar, pregunto el hombre sonriente de enfrente. Cogió tu mano, cruzasteis la calle. En el portal charlaban Aísha, Fatma, Zora, mujeres de sábanas blancas. Por qué se callaron, por qué no te llamaron "guapa", por qué no acariciaron los reflejos dorados de tu pelo como solían hacerlo siempre que te acercabas a ellas. Tenemos que subir las escaleras, el palomar está en el tejado, dijo el hombre sonriente de enfrente. ¿ Son blancas las palomas ? Sí, muy blancas, como tú. Por qué metió el dedo en tu braguita el hombre sonriente de enfrente.

Huye, corre, mi niña preciosa, te susurró la voz, baja la escalera, cruza la calle, vuelve a casa.

Qué hacía mamá durmiendo en el suelo. Te acostaste a su lado, bien acurrucada contra su único pecho, y, chupándote el dedo, soñaste con los ángeles. Mamá está en el cielo, te dijeron esa misma noche. Con las palomas blancas, preguntaste. Sí, eso es. Odio las palomas blancas, gritaste.

Qué ha sido de ti, niña preciosa, rizos de cobre, ojos de jade.
Nadie lo sabe mejor que tú, me susurra la voz.

MI BELLA VECINA 3 Y PICO

2010-10-23T18:00:00.000+02:00

Hace dos días, recibí un correo de madame Michèle Le Pavec, conservateur en chef, Départements des Manuscrits, Bibliothèque nationale de France, que dice :
Madame,
Il s'agit de l'écriture de Dumas père.
Cordialement.
Con la información que nos adelantó Antonio de Castro, me voy a Google y Wikipedia.fr, y si bien encuentro datos sobre Catherine Laure Labay que discrepan un poco, en un punto son todos unánimes : Catherine y Alexandre fueron vecinos. En uno de los enlaces, leo que fueron voisins de palier, es decir que vivieron en la misma planta del mismo edificio, ubicación idónea para una liaison discreta. Suponiendo que la destinataria de la misiva fue mademoiselle Labay, y sabiendo que el fruto de esta aventura nació en julio de 1824, " mi " carta fue escrita antes de la gestación, por lo menos, y con anterioridad más o menos larga según la perseverancia del galán, y la resistencia de la bella.

Ahora, encuentro un nuevo detalle : Alexandre llegó a Paris en el 1823. Tenía pues 21 años. Aún no había publicado nada. Catherine, modesta modista (jooooo), cumplía aquel año los 29. En esta situación precaria, ¿ qué hacer con el retoño ? Aquí también divergen las informaciones. Me quedo con la más plausible : el niño fue colocado 7 años en un orfanato o con una nodriza hasta que los padres lo legitimaron. No se casaron. Se pelearon por la custodia que le fue otorgada al padre.

No os cuento más. No haría otra cosa que repetir lo que ya está escrito.

MI BELLA VECINA 3

2010-10-23T17:28:00.000+02:00

Catherine Laure Labay (1794-1868 )

Alexandre Dumas fils (1824-1895 )

Alexandre Dumas père ( 1802-1870 )

LE BOUCHON

2010-10-04T20:33:00.000+02:00

LE BOUCHON

Mon ami, J.P. et moi venons de sortir du restaurant. Depuis plus de 30 ans, J.P. supporte les séquelles d'un accident qui l'a paralysé à 75 pour cent. J.P. est un phénomène. Selon les lois de la médecine, il devrait être assis dans un fauteuil roulant. La force de la volonté ne connaît pas de limite. J.P. marche avec deux béquilles. Je le laisse au bord du trottoir, et vais chercher la voiture. Les touristes sont partis. C'est l'heure de la sieste. La rue est déserte. Il y a de la place pour tout le monde. Je me range le plus près possible du trottoir, et descends aider mon ami. Une vieille bagnole arrive. Le gars au volant klaxonne. Je lui offre mon plus beau sourire, je lève la main à l'indienne, lui signalant ainsi de patienter un instant, puis de la même main je lui montre les béquilles. Ça ne lui plaît pas du tout. Il baisse la vitre, sort la tête, et commence à m'engueuler, à m'insulter, à braire comme l'âne qu'il est. - Non, J.P.,prends ton temps, tout doucement, aucune raison de s'énerver - L'autre continue. Il menace.

J.P. est maintenant bien assis. Je dépose les béquilles sur la banquette arrière. Je ferme la portière. Mais au lieu de me mettre au volant, je m'approche du mec, et lui flanque une gifle magistrale ( Là, j'exagère un peu. Je ne suis pas violente. Malheureusement ma gifle est plutôt molle ). Ah ! La tête d'ahuri ! Une photo que je garde numérisée en mémoire : le chapeau a glissé sur la nuque, les yeux sont écarquillés, la mandibule est pendante. Du coup, il en a calé le moteur. Je tourne les talons. La tête haute, je me dirige à la voiture, prends le volant, et démarre.

- Qu'est-ce que tu lui as dit ? demande J.P..

- Rien.

- Mais, il klaxonne encore.

- Non, non. Ce n'est pas lui. Regarde dans le rétroviseur. Ce connard n'arrive pas à démarrer. Il y a un bouchon monstre derrière lui.

Ahora, más o menos lo mismo en español.

EL ATASCO

Mi amigo, JP, y yo acabamos de salir del restaurante. Hace más de 30 años que soporta las secuelas de un accidente que lo dejó paralizado al 75 por ciento. JP es un fenómeno. Según las leyes de la medicina, debería estar sentado en una silla de ruedas. La fuerza de la voluntad no tiene límites. JP anda con dos bastones. Lo dejo al borde de la acera, y voy a buscar el coche. Es hora de siesta. Los turistas se marcharon. La calle está desierta. Hay sitio para todos. Me coloco lo más cerca posible de la acera, y bajo del coche para ayudar a mi amigo. Llega un viejo carro. El tipo detrás del volante pita y pita. Le regalo mi mejor sonrisa, levanto la mano a lo indio para señalarle que paciente un momento, luego, con la misma mano, le enseño los bastones. No le gusta nada. Baja la ventanilla, sacala cabeza, y empieza a echarme una bronca de cine, a insultarme, a rebuznar como el asno que es. - No, JP, no te apures, despacito, nada de nervios - El otro sigue con el numerito. Amenaza.

JP está ahora bien sentado. Coloco los bastones en el asiento trasero. Cierro la puerta. En vez de sentarme al volante, me acerco al tipo, y le propino una bofetada magistral (Aquí exagero un poco. No soy nada violenta. Por desgracia, mi bofetada es más bien flojita ). ¡Ah ! ¡ La cara de pasmado ! Una foto que guardo digitalizada en la memoria : el sombrero resbalado sobre la nuca, los ojos desorbitados, la mandíbula colgando. Del susto, se ha calado. Doy media vuelta. Con la cabeza bien alta, vuelvo al coche, arranco y nos vamos.

- ¿ Qué le has dicho ? pregunta JP.

- Nada.

- Pero, si sigue pitando.

- No, no es él. Echa un vistazo al retrovisor. Mira la que se está armando. Este gilipollas se ha calado. Hay un atasco enorme detrás de él.

MI BELLA VECINA 2

2010-08-27T17:15:00.000+02:00

Gracias a Miroslav por animarme a perseverar en la informática.

MI BELLA VECINA

2010-08-26T19:52:00.000+02:00

Hace cuatro años, poco antes de fallecer, mi padre me entregó una carpeta de la que me había olvidado por completo, hasta que la encontró mi nieta ( bendita sea ) la semana pasada, buscando juegos de sociedad en los cajones. Imaginad mi estupefacción, mi alegría y demás emociones, cuando me topé con una carta que parece ser del puño y letra de Alexandre Dumas , no sé si del padre o del hijo. He estado buscando en Internet algún manuscrito que me permitiera comparar la firma; sin éxito hasta ahora. Queriendo compartir mi buena suerte con vosotros, os transcribo primero el texto original, y a continuación una traducción literal al español. Dice pues :

Ma belle voisine

J'ai encore deux heures d'ici à minuit à être seul et triste ; êtes vous chez vous ? Etes vous visible ? Puis je aller vous demander une tasse de thé ?

Je baise vos belles mains n'ayant pas le droit d'aller plus haut ni plus bas.

mardi soir

Mi bella vecina

Tengo todavía dos horas de aquí a media noche a estar solo y triste ; ¿ está usted en su casa ? ¿ Está usted visible ? ¿ Puedo ir a pedirle una taza de té ?

Beso sus bellas manos no teniendo el derecho de ir más arriba ni más abajo.

martes tarde

¡ Ojalá sea del padre ! Él que me hacía leer a escondidas debajo de las sábanas a la luz de la linterna de pilas.

PS siento no poder publicar el documento original. Lo tengo en mi ordenador en un formato que, al parecer, Blogger no acepta.

2010-07-03T19:51:00.000+02:00

LA ALUMNA PERFECTA

Llega mi alumna, Frau H., a mi clase de francés. Como siempre, muy elegante ella, perfectamente maquillada y peinada, algo austera. Todavía lleva su máscara de ejecutiva. Sé que tardaré cinco minutos en quitársela, como siempre. Es excelente estudiante, inteligente, disciplinada. Dentro del grupo es ella el líder. el papel de payaso le toca a un joven empleado bancario. " Le souffre-douleur ", la cabeza de turco, es una secretaria de unos 50 años. La pobre, tengo que explicarle casi todo tres veces para que entienda ; a la semana no se acuerda de nada.

La semana pasada, estudiamos un texto que trataba del triste cotidiano de una típica familia " banlieusarde " con dos hijos. El mayor, después del colegio, va a casa de la vecina ( la voisine ) hasta que vuelvan sus padres de Paris donde trabajan. Mientras tanto, el menor está con la nodriza ( la nourrice ). Algo de semántica, les había explicado : viene de nourrir, alimentar. antiguamente, era la ama de cría.

Les pido a cada uno que nos cuente algo destacado de su fin de semana pasado "au passé-composé " por favor, y " attention à l'accord du participe passé ". Es el turno de Frau H. Aha, aquí hay algo que no cuadra. Todavía lleva su máscara de directora. Y ahora me habla en alemán. Sacrilège !!! El que utiliza vocabulario alemán durante la media-hora de conversación tiene que echar 1 marco por palabra en la hucha. Cuando termine el curso, iremos todos a cenar con el fruto del pecado.

Frau H. - No creo que seguiré yendo a clases de francés. Está demostrado que no valgo para

este idioma.

yo - Mais pourquoi ?

Frau H. - Mi vecino Rudi K. me pidió que le acompañara al aeropuerto a recoger a un potencial

cliente de Paris, puesto que él no habla nada de francés, y no sabía si el hombre

hablaría alemán. En el aeropuerto, me presenté al tipo y le presenté a Rudi también.

Pues, el maleducado ni me contestó, ni me hizo caso, ni entendió nada de lo que le

había dicho. ¿ Son así todos los franceses ?

Yo - Pero, ¿ qué le dijo ?

Frau H. - Enchantée de faire votre connaissance. H., je suis la nourrice de Rudi K. ( encantada de

de conocerle, soy H. la nodriza de Rudi K. )

Ja,ja,ja, carcajadas interminables en mi clase. Hasta la secretaria entiende de que va. Yo guardo la compostura. Le sonrío amablemente a la pobre mujer. Está asombrada. Me lanza dardos interrogativos. Antes de que pueda aclararle el quid pro quo, dice el payaso :

- ¿ Desde cuándo amamanta usted a su vecino ? ¡ Y 50 marcos en la hucha, eh !

Frau H. se vuelve carmesí, y , olvidando sus buenos modales, vocifera

- Este gilipollas de francés, hijo de la gran p..., podría haberme dicho algo amable. Hablaba perfectamente el alemán.

Frau H. fue alumna mía durante varios años. De vez en cuando recordábamos la anécdota : " ¿ Sabe usted, Madame C., la vez que fui al aeropuerto...? "

Mi padre y Victor Hugo

2010-06-08T18:10:00.001+02:00

Dedico esta anécdota a Grillo quien conoció bastante bien a mi padre, verdadero personaje de novela.

Escribo en francés y, a continuación, una traducción al español aunque a veces me cuesta encontrar el equivalente y la sutileza de ciertas palabras como es el caso de " régaler ". No se me ha ocurrido nada mejor que " hacer disfrutar ". Perdonad, no soy traductora.

MON PÈRE ET VICTOR HUGO

Mon père, coureur de jupons notoire, visita une exposition commémorative du centenaire de la mort de Victor Hugo. Parmi les nombreux documents exposés, une invitation à dîner du poète à des amis concluait ainsi : " Venez. Je vous régalerai. "

Quelques semaines plus tard, mon père, comme il le faisait souvent, organisa un déjeuner à la maison pour plusieurs couples d'amis. L'invitation de Victor Hugo lui revint à l'esprit, et il décida de ne pas appeler les futurs convives, comme il le faisait d'habitude, mais à l'image du " monstre de la littérature " (selon Baudelaire ), leur envoya à tous un petit mot qui reprenait la formule : " Venez. Je vous régalerai. "

La première réponse arriva par retour du courrier. Elle disait :

" Monsieur,

Non merci. Nous ne viendrons certainement pas. Vous avez déjà assez régalé mon épouse. "

Le plus drôle, disait mon père, c'est que je n'ai jamais montré le moindre intérêt à cette dame. Au contraire, c'est l'une des rares femmes qui ne me plaisent pas du tout.

MI PADRE Y VICTOR HUGO

Mi padre, mujeriego notorio, visitó una exposición conmemorativa del centenario de la muerte de Victor Hugo. Entre los numerosos documentos expuestos, una invitación a cenar del poeta a unos amigos concluía así : " Venid. Os haré disfrutar. "

A las pocas semanas, mi padre organizó, como lo hacía a menudo, un almuerzo en casa para varias parejas de amigos. Recordó la invitación de Victor Hugo, y decidió no llamar a sus futuros comensales, como solía hacerlo, sino a semejanza del " monstro de la literatura " ( según Baudelaire ) mandarles a todos una notita que repetía la fórmula : " Venid. Os haré disfrutar. "

Pronto llego la primera respuesta. Decía :

" Monsieur,

No, gracias. Por supuesto que no vendremos. Bastante le ha hecho usted disfrutar a mi esposa. "

Lo más gracioso, decía mi padre, es que nunca he tenido el menor interés por esta señora. Al contrario, es una de las pocas mujeres que no me gustan en absoluto.